quarta-feira, 30 de março de 2011

Depreciação da Mulher



   É absurda a capacidade de auto-destruição da imagem das mulheres. Digo isso pelas próprias que se vendem, que fazem do corpo feminino um produto, pra ser usado e descartado.
   Desde a década de 90, onde iniciou-se o culto a bunda feminina, o que costumavam dizer que era "apreciação do que é belo", era na verdade o começo de tudo isso que você vê hoje; esse monte de mulheres frutas, essas músicas que na verdade se parecem mais com hinos de pornografia. É "me dá a patinha",  "colocando a mãozinha no chão e jogando o bumbum pro alto", "amassa a latinha com a bunda", "balança o rabinho cachorra" e por último eu ouvi hoje "ser putanheiro é massa, se vacilou, bobebou agente traça". Isso, é o que eles tem coragem de chamar de música. Motivados pela imagem negativa, que a mulher faz do próprio corpo. E é obvio, que você ainda encontra mulheres que dançam, vão até o chão com essas músicas que na maioria das vezes são funks ou o pagode baiano; os campeões em putaria.
   Tá certo que posar nua não é novidade, mas é na verdade mercadoria. Quer ver mulher pelada? Playboy, Paparazzo entre outros, estão aí. Esse último mesmo, começou com imagens que no começo eram só sexys, sensuais. Hoje já não é mais assim. Se você entra no site do Paparazzo hoje, as mulheres estão cada vez menos sem roupa, e em posições que obviamente, incitam o sexo. O ensaio fotográfico que eles fazem de casais, você vai passando as fotos à espera de que a próxima seja uma cena de sexo explícito.
   Se você quer um programa, você encontra em qualquer esquina do centro da cidade a partir de R$ 10,00. Se quiser uma mais "bonitinha, gostosinha", fica só um pouquinho mais caro.
   Mulheres, a questão é dinheiro? Vão trabalhar, estudar, fazer algo útil! É muito fácil ganhar dinheiro com a ajuda do corpinho bonitinho. Mas um dia, a velhice chega, ah, minha amiga, não há como negar; a lei da gravidade vem pra todas, e aí o corpinho gostosinho vai embora... E então, o que vocês fizeram da vida? Do que vão sobreviver? Lavando roupas, arrumando casas de família? Certo que é um emprego digno como todos os outros, mas vocês tem oportunidade de fazer algo melhor.
   Menininhas bonitinhas, parem de dançar essas músicas ridículas! Os homens que olham pra vocês dançando isso, so te vêem como um mero objeto, e eles sequer imaginam que você tenha um cérebro! Sabe o que eles pensam? -SEXO! Aceitem a realidade; você não vai arranjar um cara descente num baile funk ou num show de pagodinho barato.
   Vamos preservar o que ainda há de belo na essência feminina, vamos nos respeitar!



Lorena Kruschewsky Santos

terça-feira, 29 de março de 2011

Leona: a mais nova inquilina!

Leona

Sei que agora vocês devem estar pensando: "Oown, que bonitinha!" Mas não se enganem; essa gata é uma monstrinha!

Bem, tudo começou quando eu a um tempo atrás estava me decidindo sobre criar um gato. Mesmo sem me decidir ainda, eu já tinha escolhido o nome: Deleon. Quando finalmente eu encontrei um gato que era do jeito que eu queria, era fêmea! Eu não crio qualquer gato. Sim, até nisso sou exigente! Não gosto de gatos persas, parecidos mesmo com um tapete e com aquela cara enfezada. Também não gosto de gatos ciameses, com aqueles olhinhos estrábicos. Gosto mesmo é de gato sem raça, popularmente conhecido como "pé duro" ou "vira- lata", e como eu costumo dizer, "com a cara bem safada"! kkk
Então, quando esta bendita apareceu, eu fiquei com tanta pena de abandoná-la que acabei trazendo pra casa. Não tinha idéia de que nome dar a ela, até que quando avisei a minha mãe, ela disse: "-Então, é Leona?" e o nome ficou, embora ela ainda não atenda por ele.
Ela chegou aqui na quinta-feira, dia 24. (era pra postar isso antes, mas não tive tempo!) Também não sei quando ela nasceu, mas, deve ter uns 2 mêses de vida. Chegou toda medrosa, e desconfiada, "conhecendo" a casa toda! Corria de mim, mas, no mesmo dia, quando voltei da faculdade, ela ja tava toda grudenta, e até hoje ainda é assim; vc não pode dar um carinho, que ela já fica na sua cola. Ainda não tem uma semana aqui em casa, mas, já tá se soltando! Já tá escalando a parede do banheiro, já fica perturbando querendo brincar, e tb tem crise de cachorro; quer morder tudo que se aproxima dela. Seus "mordedores" preferidos são, minha tornozeleira e a tomada do ventilador.
Reclamo, mais gosto dessa relenta!
;)

Hoje é Meu Aniversário!!!

(28/03)
Parabéns pra miiim!
kkk, nem tem mais graça eu dizer isso no final do dia, maas, ainda é, poxa! :D
De ontem pra hoje recebi 4 parabéns, e ontem teve festinha surpresa na casa do namo. Amei tuuudo, ganhei preseeentes!
Tô ficando véia... duas décadas... ai ai...


Presenteeeess:

Hoje eu ganhei um kit de sabonetes da Natura, uma correntinha com a letra "L" e mais uma calcinha. (pq será que as pessoas me presenteiam tanto calcinhas? será q pensam q eu não uso? hauahau)

Clica que tem mais!

quarta-feira, 23 de março de 2011

Momento Música



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Ai, que tédio! Acho mais legal postar sobre esmaltes. Faculdade daqui a pouco. Preciso de dinheiro. Niver chegando, tô ficando véa. Ahh, inté mais tarde, volto com os esmaltes! XD

sábado, 19 de março de 2011

Desejo do Dia:


Rasteirinha Paiol - City Shoes

Ela é muito linda! E agora que eu quase não uso mais saltos, e tô apaixonada por oncismo, essa é sonho de consumo dos bravos! Vi no shopping daqui por 129 dinheiros. -Mãae, compra pra mim no cartão!
haha

segunda-feira, 14 de março de 2011

Diário de uma gordinha‏

Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína.
Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria alguém hoje por um brigadeiro..
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack Torrance.
Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bündchen.
Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bündchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.  


Por: Patrícia Daltro

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Bem, já que vou fazer dieta, isso não precisa ser encarado com mau humor, né?


quinta-feira, 10 de março de 2011

Chuva!

Daí que não existe coisa melhor pra fazer na net do que peruar. Tá chovendo, hoje... desde q eu tava na facul... E como inspiração, as tirinhas de hoje são sobre chuva! Huá!






A melhor foi a da Vanessa, num foi não? Tadinha da Vanessa, eu gosto dela. Chuvaralho!